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    如果说我曾经为别人心动过,那么现在却是真的喜欢并依赖上你了,甚至用得上“爱”这个从来不敢说的字。而对你的这种爱已经远不同于对别人的心动,不单是男女之爱,还有亲人之爱,更是牵挂和责任之爱,这是夫妻之爱。从结婚到一起孕育新的生命,一路走来越来越深。

    曾经害怕你因为不知道我的优点而错过了我,又害怕你因为不知道我的缺点就选择了我。而一路走来,你却照单统统签收了我的全部喜怒哀乐,不管学生时的天真与善良,还是工作后的幼稚与世故;也不管是知书文艺,或愚昧无礼;还是温和贤惠,或骄躁懒惰,哪怕小心眼坏脾气。

    你说过的,都做到了,包容我的一切。

    你也让我知道了,原来一种爱就像太阳。当它升起时光芒万丈让你感觉其他的一切都是浮云,当它下降时你也不会觉得世界就此坍塌,而是在背后送来清凉的月光,且让你丝毫不怀疑它明天还会不曾改变的到来,继续照耀并沐浴你,阴天也一起守候。

    要知道我们在一起不是一个拼好的魔方,或一个停止转动的万花筒,即使那样很美好绚丽;事实上我们是两个随心所欲不断变化的齿轮,一起卡在皮带上传动,摩擦肯定是会有的,只是看大小。但不管怎么样,链接的中轴就像太阳一样,让我们周而复始的转动,伴着日月星辰东升西落到天荒地老。

    不善于讲情话的我拼凑不出优美的字眼,只能说这么多天,这么多年,终于找到了心头的太阳。你,就是伴我下半生的阳光,我丢失的信仰,滋养我的梦想,一寸一寸生长。而我,会待你如生命,互不猜忌,互不称誉,安如平日地相扶老去。

     

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  •  随笔二:沙漠里的星星

    by:   2012-11-01 / Comments 

    你的眼睛
    像沙漠里的星星

    沿着阳光跋涉的脚步
    雨也消失在水里 

    在黑暗的河流上
    却淌着你透明的哀伤

    2012万圣夜•清水
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  •  随笔一:月光下

    by:   2012-07-04 / Comments 

    月光下的你
    曾经那么地相信

    是最美的风景

    如今想起过去
    合欢树下花落一地
    且让我拾起镀上月光
    连忧伤都透出明亮

    农历五月十五·满月

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  •     没事吐吐槽er,有益身心健康。

        @女一号 说我愤青与其在这里夸夸其谈不如给食品监督管理局写信。我夸夸其谈什么,我夸啥其啥谈啥了?请搬本字典从拼音学起认真读懂我说的之后再查阅什么叫“夸夸其谈”,字都没认得几个来学人讲成语,不怕别人笑话走在街上自己也难堪啊。还有啥叫愤青,我又愤啥了,我只是说出了在我看来食品安全的真正问题而已(如下图),你不满接不上话就说我愤青并红齿白唇让我莫谈国事,真不怕风大闪到丫的舌头么!啥叫国事,啥又叫家事天下事?国运大计的我说不上,这跟生活息息相关的吃喝拉撒食品问题还不能说?再说虽不五毛,我有指鼻子瞪眼睛的骂社会骂国家骂民生了么,而且我有哭爷爷告奶奶地求你搭理我了么,我就说一观点你非得说我愤,我爱说你爱不听怎么着。妹子你毛都没长齐就学人家玩超脱,当你神仙姐姐不使人间造孽钱啊?路还没走稳就来教我怎么用脱毛,是不是还没及笄就嚷嚷非买杜蕾斯牌的脱毛剂?说到人身攻击,我就事论事有点名道姓的说谁谁谁怎么着怎么着了么,你脑袋被驴踢被门夹了非得跑来对号入座不可现在却哭爹喊娘的说我人身攻击。就你思想素质政治觉悟高?简直自取其辱。自个G点低就莫怪别人槽点高,就算跑上楼顶做自由落体或双腿盘膝仰望星空一百万遍也改变不了事实,这是生理结构问题。

     

        @男一号 我忍你很久了,啥破玩意,跟你有交情所以一直没喷你。当你释迦牟尼菩提老祖不成,从来不需要什么好好先生来救场,而你跟谁谁谁有多少腿腿腿,爱为谁谁谁出头都无我谷关。我更没自诩过什么文人,也没对谁耍过手段,若因言辞犀利你把我归为流氓那无话可说也不须反驳,那是你的问题。在我看来,要判断真假,必须先有一个命题。所谓虚假,意思就是它不是它所宣称的。你对我判断的是不是或怎么样都毫无意义或不完全准确,因为对于我,我本身什么都没说过。而我写下这槽文不是自尊心作祟给自己找理由开脱,毕竟自尊是留给自己以及值得自己尊重的人;也不是想挽回点什么,虽然跟你有过的交情让我没齿难忘,但不推心置腹的人姐也用不着跟它掏心挖肺,姐真稀罕不起;更不是无聊发泄想找炮筒出气,什么都没有,没有任何原因,我只是单纯的想跟你谈谈关于刚才彼此的行为。

        洋洋洒洒地写到这,又忽然不想吐了。正如世界就横立着在那,从不对我们言语。有真假的,只是我们自己的世界。生活中的磕碰难免,因为一个没有磕碰的世界本身就是一个最大的磕碰,完全陌生的两个人怎么可能拥有默契,完全独立的两个个体又怎么能够如此的一致?相濡以沫几十年的夫妻也有偶尔气不顺的时候,所以并不是不允许有摩擦,而是怎么去对待这个摩擦,很多的美好并不是完美不可求,而在于它的真实血肉丰富,允许生活的多样性和特殊性,意料未及只是因为没多一分钟的耐心听别人解说。

        再写到这,是不是还觉得我在吐槽或指责谁?没有,现在真没有了。80后出生的我们,这二三十年来,一定总有那么一些人,或者也已经有不少人闯进我们的生活,只是为了给上一课,然后转身离开。诚然,我虽然想上课,那只是人皆好为师的表现。但一个连自己都管不好的人没有那资格教别人,所以忽然之间,我什么都不想说了。

        忽然想到沈从文在《爱与怨》里就说过这么一句:“一个男人挑选什么样的妻子,决定他以后将过什么样的生活。”同样,一个人什么样的态度也觉得了现在还有以后的生活。什么东西都不是从来就有或不会被失去,你错过的别人会接住,当你关上锁不开门时,它就会在别处靠岸。

        所以,你说我完全不吐嘛又不痛快,吐完后我真没空再为这事跟无趣的人较劲。问我为什么?笑笑,凡事别真较劲;如果介意的话,那是在为别人的生活买单。

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  •     周末,睡起打开电脑,慵懒地刷刷微博。不知道怎么点开了豆瓣电台,一放就是这首《心动》,忽然让我很想说些什么。

        第一次接触林晓培是初中,那时还没有数字音像,不知道什么是MP3,歌曲还不能在网上Download,想听歌只能每天抱着那卡带机在磁带和调频FM之间切换。那时95.0每周都有新歌上榜推荐,周杰伦没出道,谢霆锋还铺天盖地的红,满墙贴着他的海报和剪纸。所有的人物和事情都年轻得像威化饼干一样干脆,我就这样听到了林晓培,是主打她的《SHE KNOWS》。

        说实话,那时候的自己除了年轻和模仿,根本就不懂什么情爱,加上是晚熟懵懂型,更不懂什么心动。所以除了那些轰隆隆碰擦擦、激情豪迈的曲,和一些假装自己听懂了的很悲伤的词,真没能记住几首歌,但就是觉自己很喜欢很满足。而林晓培,除了《SHE KNOWS》在排行榜上主打时天天播放比较强化记忆,她的其它歌我几乎没听,或者听过也不记得,除了名字和性别,我几乎对她没印象。

        就这样再次听到她的名字,竟然在一晃十年后三年前。兜兜在KTV点了《心动》,她低哑的声音刚好把这无尽唏嘘的心动演绎得恰如其分,“过去让它过去,来不及从头喜欢你。”这种已不再青春,威化饼干也黏潮发霉的感觉,即使没正儿八经的谈过恋爱,但隐隐约约中似乎也有为谁心动过。

        我说这歌让我很伤,问谁唱的。
        谁说我不知道林晓培,我也听过她的歌的。不止,我应该还录过她的歌,虽然一时想不起歌名了。
        我记得了,是《SHE KNOWS》,还有同名专辑,我不是伪歌迷,本来就没说迷她,只是忽然想起。

        是的,在这十年间什么都翻天覆地的发生了变化。接下来很快就上了高中,啃着课本守在收音机前的时间越来越少,而且那时候有了高品质的CD,就少听这粗笨的磁带;再上了大学有了MP3,也嫌CD厚重。再到工作,有时连听音乐都少。这音像设备是越来越高端,网络越来越普及,而对歌曲却也不再有什么新鲜的期待,任何时候任何歌曲都能在网上一键下载,清风捌零百事高各音乐论坛每天都有好歌推荐。

        嗯,但十年前的我真录过她的歌。当时我有个习惯,就是喜欢在听广播时把每周上榜歌曲拿没用的旧磁带录下,而录下的歌播放起来一开始总有那按下“REC”键的“咔嚓”声,除了听得出旋律调子,音色也模糊不清,但却照样让我乐不可支的很享受。

        再次听到一个十年前的歌手,十年内没再听过她的歌,真的忽然让我怀念那个守在收音机前等歌曲揭榜的时刻,一首自己喜欢的歌如果能排上前三会让我欢呼高兴雀跃好久,能排上冠军的话就会自鸣得意的说“看吧,我就说这首歌不错。”好显得自己很有眼光很有品味似的。

        那时,如果电台放到自己喜欢的歌曲,会很愉悦的跟着哼唱;放到不喜欢的就转台,实在没台转了只能转回去让那“讨厌”的音乐强奸自己的耳朵,但同样很快乐也期待,因为下一首永远未知。现在,CD、MP3里永远放着熟悉喜欢的音乐,却没有欣喜。

        十年,就是这么一个概念。打酱油的孩童拔节成翩翩少年,青涩学生将为人母为人父,穿过长长的时光隧道,抵达一个什么都有了,却不再有期待的地方。现在听懂了情爱,却不再为歌曲和歌手心动。这时候,忽然拾起林晓培,真为她的歌心动,为年轻的自己心动。再恍惚三年又过去了,今天再听到这首《心动》,我居然还能翻箱倒柜的找出十三年前咝咝沙沙录制的磁带。

        我还能说什么?有些东西,有些人有些事过去就让它过去,来不及从头喜欢你,但我真为你心动过。

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